迎男而上-薛好大燕公子-读书笔记

燕公子和薛好大合著的《迎男而上》这本书,给了我一个惊喜。

男人到底听谁的?

迎男而上-薛好大燕公子

惊讶的是,当下中国的男女之事,已经与国际接轨,有些时候甚至已经超英赶美了。

男人只听荷尔蒙的话。小弟弟是男人的第二重人格,它占据上风的时候,就是要和美女睡觉,什么也拦不住它,遇神杀神,遇佛杀佛,所向披靡。我们要泡男人就是让他的小弟弟听话。他的小弟弟听谁的话呢?美女,一切美女!

序言

喜悦的是,当下中国新锐作家的笔锋不仅犀利,文字的现代气息扑面而来。相形之下,我们这些老菜帮子真是“六宫粉黛无颜色”!

那你还在等什么呢?像美少女战士一样变身吧!像丑女贝蒂一样整容吧!穿上裙子,散开辫子,打开化妆镜,蹬上高跟鞋,出征吧!征服了小弟弟,就征服了男人;征服了男人,就征服了全世界!

真爱无惊喜

书名《迎男而上》,妙用了双关语的修辞手段,把成语“迎难而上”中的“难”改为同音字“男”,暗含了双重意思:1.
泡男生是件辛苦活。2.明知山有虎,偏向虎山行。见到男的主动上,颠覆了中国传统妇道的被动矜持。

男女间有单纯的友谊吗?

恕我直言,所谓浪漫,其实是明明没钱却要抬高姿态的另一种表述。

光看书中那些小标题,已经知道可读性甚高,如:

有,但必定有一方的性取向是同性。

而真正想和你长久下去的男人势必不会给你太多惊喜,他们需要花费更多精力去谋划和打拼你们共同的未来

正确使用男人,需要一本说明书

某部英剧里有段非常妙的对话,女孩愤怒地问她哥哥:你们男人脑子里就整天只想着上床吗?你们称呼那种只出去一起喝喝酒聊聊天而绝不会上床的朋友叫什么呢?哥哥想了一下说:男人。

寻找被捧在手心的片刻欢愉,却瞬间从指间摔落。

这个世界是嗲精的

我的意思是就算你能保证对对方没有非分之想,也不能保证对方对你没有想法。男人们那么自负,他们若不是为了爱或者性,怎么会花时间陪你聊天,逛商城,喝酒?真以为他们是对这些感兴趣吗?如果对你毫无想法,他们更愿意和兄弟们窝在家里打游戏,跑去酒吧看球赛,甚至去野营爬山,跟我们女人一点关系都没有啊。

我只是想说,有一种男人,看起来不浪漫甚至有些无趣,而且不轻易许诺,但也不会令你太失望,比起那些一开始让你当公主最后让你变丫环的装B范儿来说,他们才是这个世界平凡的正能量。

风骚是一种天赋

男人最需要什么?

碧池统治世界

KTV保卫战

答曰:被尊重、被需要的感觉。没错,男人都是虚荣而又敏感的,一句无心的言语往往就能刺痛他们。所以女同胞们千万不要低估自己的能力,一句“你到底行不行啊?”或许能让他下半生都硬不起来。

世界上没有白马王子,也没有田螺姑娘,我们要泡的是那个和你同甘共苦一起成长、床头吵床尾和、磕磕绊绊白头偕老的Mr.Right!

每个女人都是奥斯卡影后

男人最怕什么?

世界上没有泡不到的男人,跟我念五遍!好吧,这句话要更加精确地说,应该是:每个直男都渴望被女人泡。重点是我们要如何让这些身材标准、笑容可爱的男人们心甘情愿地爬上你的床。我见过太多女生对着帅哥流口水,夜夜空夹腿。你不睡男人,也会被别的女人睡走。不要犹豫,不要彷徨,青春苦短,帅哥很忙。

异地恋都没有好下场

男人怕麻烦超过怕死。所以珍爱生命,别做作女、玻璃心。

第一章 为什么要学会泡男人

紫薇格格,最高级的圣母

男人最喜欢什么性格的姑娘?

正确使用男人需要一本说明书

凤凰男的危害

第一,没心没肺。就是阳光灿烂的女孩纸,没事儿就笑,不整天抱怨

首先我们要知道的是,生产力先进的并不代表就能统治世界。想想看,大明王朝都出现资本主义萌芽了,多先进啊,还不是被处于游牧的部落努尔哈赤给灭了。

珍爱生命,远离作女

第二,不翻旧账。

好啦,男人孔武有力有着非凡的创造力和繁育能力,让我们喜爱和迷恋,但是,和家用电器一样,正确使用他们,需要一本说明书。

那些大叔不太冷

第三,见好就收。

不要指望在一个男人身上得到一切!

爱情也要GDP

男人不给台阶怎么下?学会自带梯子。除了原则性问题,一律可上可下。有次我深情滴对小熊说,熊仔我都懂,你离了我可怎么办?熊:会活得很好。这时候要怎么办呢?拿出万能的自带梯,包你下得又稳又快又美,我戳了戳小熊:不要骗自己啦,勇敢面对自己内心吧,骚年!

A很帅,可是不会赚钱

自古男人怕轴B

在美剧《人人都恨克里斯》里有个桥段是情人节,妈妈想要出去约会,过二人世界,爸爸说,在家挺好的,省钱。妈妈生气了,晚饭只给小朋友做了鸡肉。爸爸没饭吃,立刻意识到错了,赶忙说,对不起宝贝,我们出去约会吧。妈妈立刻眉开眼笑地说,好的,走吧。宝贝我爱你。可以想象大多数中国女人都会冷冷地回答:你自己去吧,我已经没心情了「大家身边有多少这种缺心眼的姑娘啊?」。幸福啊往往就在一念之间。

B事业有成,但没时间陪我

不要迷恋姐,姐让你吐血

第四,识大体。

C家境一般、人很上进,可是又闷得要死

读这种风格的文字,可以立马感觉到我们现在掌握的中文似乎已经有点OUT了,与中国当今的现实距离一万八千里。字里行间那些扑面而来的新词新句,令人应接不暇:

在外面给足男人面子,不在公共场合和他争吵;男人聊天时少说话,勤端茶倒水。别觉得这就是没尊严,这是举案齐眉,这是润物细无声,这是一种软性的侵袭,这也是雄性的唯一罩门。男人活着一半为了女人,一半为了面子,得体就是在不违反大原则的情况下,尽量给他面子。给了他面子,你就得到了天下。

D英俊、富有,但是很花心

“腹黑”,“爆菊”,“妹纸”,“麻痹”,“趴蹄”,
“娘炮”,“玻璃心”,“滚床单”,“泡菜剧”,“男猪脚”,。。。。。。

趣味摘抄:

其实就像上厕所不能一次坐在两个马桶上一样,一个男人是不能满足你所要的一切的。这就是为什么我们有意淫对象、有男友、有蓝颜、有备胎。我要再次强调,男人是家用电器,所以要物尽其用。

“对着帅哥流口水,夜夜空夹腿。”

【还真是】半夜给你打电话的男人是自私鬼。你爸会半夜给你打电话吗?从来不会。因为爸爸怕影响你休息。喝多了给你打电话的男人,不是叫你来买单的,就是想免费滚床单的,让他们去死吧。

泡男人实在是个熟练工种。你应该嫁的人,谈恋爱的人,出去吃饭的人,陪你看电影的人,开车带你兜风的人,就算以上都是同一个人,你也应该要求他分裂出24种人格吧。

“青春苦短,帅哥很忙。”

【有道理】所谓浪漫,其实是明明没钱却要抬高姿态的另一种表述。在沙滩上写一万个你的名字,不如在房产证上写下你的名字;带你去古镇寻觅那失落的灵魂,不如买一套两居室来存活你的肉体。

男人比女人成熟得晚,死得又比女人早,能有几年是可以清醒理智对话的呀,为什么老是要和他们较真呢?

“防火防盗防闺蜜。”

【的确如此】有一种男人,看起来不浪漫甚至有些无趣,而且不轻易许诺,但也不会令你太失望,比起那些一开始让你当公主最后让你变丫环的装B范儿来说,他们才是这个世界平凡的正能量。

你家的洗衣机一甩干就咣啷啷乱响,你会和它冷战一个礼拜不说话,等它主动给你发短信吗?让让他们得了,不要对男人和对上帝的要求一样,男人就是小孩子,你把你的糖放到他手上,他就很高兴,努力表现一礼拜不尿裤子呢。

文中有些真知灼见,读来竟然是振聋发聩:

【深有感触】无论男人怎样在名利场中角逐拼杀,最终都需要一个宁静温暖的栖身所在,那里,最好有一个细碎的女人,无关宏旨,不论是非。赢了,共享荣华;输了,相濡以沫。

让男人说那些他们擅长的事

“爱情不会轻易死于坎坷和变故,却打不赢那如沙漏般一点一滴的消磨。”

【的确如此】为什么异地恋都会变心?一个人身在异地,必定寂寞,需要人陪,要聊天、要谈心、要精神交流,交流着交流着就上了床。有了第一次就有第二次,次数多了,就变成男女朋友了。不要去责怪任何一个变心的男友或者女友,即使你们每天通话,也不能排解那些需要拥抱和亲吻的寂寞。不能面对面吃饭谈心滚床单的都是反动派。

大家都很头疼要跟男人聊什么对吗?方法:让他说他喜欢的。比如足球,你懂一点最好,不懂的话,他也会跟你从最基本的越位说起。你只需很认真地用眼神鼓励他说,内容不重要,反正你也不需要听懂,享受他的声音、热切的态度和谈到球星时滔滔不绝眉飞色舞的样子。男人需要舞台,更需要观众。

“恕我直言,所谓浪漫,其实是明明没钱却要抬高姿态的一种表述。在沙滩上写一万个你的名字,不如在房产证上写上你的名字;带你去古镇寻觅那失落的灵魂,不如买一套两居室来存活你的肉体。哦不,这样太无趣。没错,现实总是无趣的,物价又他妈涨了,工资还够花吗?”

【新奇的观点】灰姑娘很励志是不是?灰姑娘从一个穷鬼嫁给王子了对不对?错,这只能证明你从来没有仔细看过这篇童话。这个故事的开头第一句是:从前,有一个富人的妻子得了重病,在临终前,她把自己的独生女,接回到身边说:“乖女儿,妈去了以后会在九泉之下守护你、保佑你的。”说完她就闭上眼睛死了。看见了吗?灰姑娘之所以能嫁给王子,也只是因为她是个落难的白富美!

只要你表现出觉得他好厉害好有趣的样子,他都能侃侃而谈。姑娘,不要强调他真的不爱说话,如果他在你面前沉默寡言、兴趣少少的样子,那只能表明,他是不爱跟你说话。

“大明王朝都出现资本主义萌芽了,多先进啊,还不是被处于游牧的部落努尔哈赤给灭了。”

【新奇的观点】秦孝公的儿子虽然把商鞅五马分尸,但还是用他的改革方法。同样地,慈禧太后明明知道不改革不行了,为了出口恶气,还是把维新派全搞死。这就很好地说明了,为什么女人比男人高级,但还是男权社会。男人要统治其他男人,而女人只想统治男人。

又有人要说了,那说他喜欢的,我又不懂,不能接话,怎么办?拿出我们的万能法宝,蒙娜丽莎为什么成为古今中外女性知名度TOP10,那就是微笑。

“你见过屎壳郎隆胸吗?你听过老鼠整容吗? 越是低等的生物越对自己满意呢。”

【幽默】昨晚接到在远方读大学的妹妹的电话,而且是寝室一帮小女生凑在一起,用电话卡打给我。这让我有点受宠若惊。起因是她们寝室终于有个孩子献出了自己的初夜,现在正惶惶不可终日。我妹妹自告奋勇地说,我姐姐很有经验,我们打电话问她。妹妹这样地推崇我,让我感觉自己很像个荡妇。

微笑,一方面显得他很幽默,说的东西很有趣,你也很有兴趣了解;另一方面显得你单纯。白岩松说过,爱笑的女孩多半不会有坏心眼。微笑还可以掩盖你肚子里骂他二货的尴尬,微笑甚至可以避免你脱口而出“滚床单吧”的冲动。

这是一本教女生如何泡男的指引。谈起男女之事,措辞之大胆直白,丝毫与老外的《Sex
Tips For Girls》不遑多让:

【幽默】Y问我,姐姐,为什么男人只给我脱衣服,后来下床的时候不帮我穿衣服呢?这个问题难倒了我。我该从两性关系还是男女生理结构的不同跟她说起呢?我想起了一个笑话:小明问妈妈说,妈妈我从哪里来的?妈妈头上冒出冷汗,想,终于问到这个问题了。于是从恋爱一直说到开花发芽结果,用生动明快的语言,描述了人类的繁殖过程。小明听完以后说,这么复杂呀,我同桌说他从陕西来的……于是我说,这就好比你过生日,人家送你礼物。你只会撕开包装纸,看完以后你还会不会包好呢?小女孩听得似懂非懂的。晚上,我睡在床上想这个问题,并且发消息给鸭子。她说,脱衣服这个动作让人充满希望,而穿衣服则刚好相反,要么失望,要么绝望,总之比较凄凉。就好比看电影,进场的时候需要买票,可是看完电影散场了就不需要买票了,要做的只是收拾并检查别把自己的东西落下。

如果他不博学,讲的笑话都是网上的陈年老段子,你也要礼貌地笑哦,毕竟人家这个行为是在表示友好,是想让你高兴。无论笑话多蠢,无论你听过多少遍,都要笑,笑得花枝乱颤,笑完还要说,“好好笑哦”“你真幽默”之类的客套话,闪着花痴的崇拜眼神看着他。如果是荤段子,就低头掩嘴微笑。绝对不要破梗!也不要说这个我早就听过,更不要接着讲一个更好笑的!!!

“小弟弟就是一个像警车顶灯一样一直在闪着红光的美女搜索器,在方圆500米之内,不用回头,不用望远镜,它就能迅速所得目标,这就是男人的神秘力量!”

听黄段子很难把握反应是吗?25岁以下的,可以装听不懂,用无辜的眼神把那种关键字重复一遍,问,什么意思啊?等听明白就娇嗔地说,啊真讨厌啊!切记,身边不要有会拆你台的损友,万一她说“靠,你昨天讲了一个更黄的”,你就完了。25岁以上就不要装了,你略脸红低头微笑就完美了。

“男人听小弟弟的话,我们要泡男人就是要让他的小弟弟听话。他的小弟弟听谁的话呢?美女,一切美女!

离了男人会死吗?会!

那你还在等什么呢?
像美少女战士一样变身吧!像丑女贝蒂一样整容吧!穿上裙子,散开辫子,打开化妆镜,蹬上高跟鞋,出征吧!征服了小弟弟,就征服了男人;征服了男人,就征服了全世界!”

女人就是需要得到男人的照顾和关爱。当然你也可以说我很能干,我是女强人,我又能自己赚钱、自己干家务,还能自己人工受精生个孩子。

“我和那个男人睡在同一张床上但什么事都没发生“,你一定听过身边的婊子说过。第一,我不信;第二,那你们干吗非要睡在一张床上;第三,被捉奸就要咬死这句话;第四,被捉奸时他趴在你身上也要说根本还没进去;第五,哇哇大哭说要不是你不陪我我才不会找别人呢,我就是想气气你;第六,不要被捉到。

只有老处女和男人婆才把这种话奉为圣经呢。你以为她们不想要男人吗?只是因为没得选择又爱面子,每天夜里辗转反侧终于给自己找了个理由。

直男直女睡在一张床说是纯友谊你信吗?在我看来就是满口放屁。我和我的异性朋友无论如何也不会睡一张床,因为直男觉得睡一起没搞是丢了自己的脸,基友觉得和女人睡好恶心。有人说睡一张床上不搞是因为不想碰那个女人,但男人会和不想搞的女人睡一起吗?我仔细想了想,其实还是存在的。曾经有个男人跟我说过当他一脱下那个女的裤子,一股臭鸡蛋的味道飘然过来。

姑娘们,男人风趣可爱能干呆萌,养家创业,还能和你斗嘴,简直就是居家旅游,淘宝销量最好的宝贝啊!如果法律允许,我简直要多买几个放在家里呢!

男人很可爱没错,我很愿意和他们交朋友也没错。交朋友就顺便滚个床单吧,男人是可以把滚过床单的女友当成炮友兼好友的。而女人通常不行,阴道直通心灵,搞久了就动心了。”

好啦,闲话少说,立刻点题。离了男人会死吗?不会!但会生不如死!

这本书还有个特点,就是使用大量流行时尚的专有名词,是我们捕捉中国当下娱乐时尚的风向标:

男人听谁的话?

“或许你还沉迷在泡菜剧和言情小说里的绝世好男人,幻想着高大帅气的元彬有一天会开着法拉利来娶你。醒醒吧,你需要的是爱情而不是剧情。”

其实男人是被小弟弟牵着走的动物,他们只听荷尔蒙的话。

“在这个残酷的世界里,就算你泡不到金城武,至少还有个佟大为啊。”

你和男友走在路上,他的眼神会随着大胸长腿妹走个500米;他玩人人网、开心网,看见美女照片头像就会主动加人家为好友;他是主管,对肤白年轻的实习生会特别的耐心和温柔;开车路过加油站,他会停在桂纶镁前面给她一瓶益达;吴小莉采访领导人时举手比别人得到更多点名的机会

“想想看,《圣斗士星矢》里面,雅典娜穿什么;《乱世佳人》里面,斯嘉丽穿什么;《泰坦尼克号》里面,罗丝穿什么。好,你说都不是现代的,《流星花园》里杉菜去参加宴会,道明寺送了她一件什么?没错,就是它!拯救女汉纸于水深火热的长裙。无论是宴会系列的正式礼服,俏皮可爱的小洋装,海滩风格的热辣纱笼,都是上佳的选择。”

真不是你们干的,是你们的小弟弟。它是男人的第二重人格,它占据上风的时候,就是要和美女睡觉,什么也拦不住它,遇神杀神,遇佛杀佛,所向披靡。

“短发的姑娘怎么办?如果你不是薇诺娜赖德,请留长!只有李宇春和拉拉才是短头发的好吗?连郭敬明都是中长发呢!”

那应该拿什么来拯救你呢?我的姑娘们!我就是在说,没错,男人听小弟弟的话,我们要泡男人就是让他的小弟弟听话。他的小弟弟听谁的话呢?美女,一切美女!

“你还是琼瑶小说里泪汪汪的紫菱吗?
你还是那个满身忧愁的文艺女青年吗?你还是独自仰望夜空觉得无人理解的银镯女纸吗?你还是沉浸在安妮宝贝书里面不可自拔的棉布女孩吗?那你真的OUT了。”

像美少女战士一样变身吧!像丑女贝蒂一样整容吧!穿上裙子,散开辫子,打开化妆镜,蹬上高跟鞋,出征吧!征服了小弟弟,就征服了男人;征服了男人,就征服了全世界!

“查尔斯王子的例子告诉我们如果过日子,性格好,才能走到最后。男人在外面打拼是很辛苦的,压力又大,回家还要伺候一个暴躁多疑公主心,就算你长了宋慧乔的脸,也迟早要玩完。不是只有美女才会幸福。”

你真的了解男人吗?

“不要图舒服省事就给我穿坡跟鞋哦,那是45岁城乡结合部合作社大婶们的最爱。男人看见你穿坡跟鞋,就像你看见四娘把内增高活活穿在外面那么恶心。同理,劲舞团妹纸的标志—松糕鞋,也不要穿。”

不得不承认,社会发展到今天,男人已毫无优势可言,只剩下那点可怜的自尊。虽然很大一部分主动权已然牢牢掌握在女同胞手里,但是,那个要和你共度一生的低等动物,认真了解一下总是有必要的。

“大浓妆打叉!人家会误以为你从夜总会下班还没来得及卸妆呢。假睫毛,蓝绿色眼影,黑色唇膏都给老娘留给趴蹄。还有,把涂得花花绿绿的指甲油洗了,你又不是蔡依林,不要拿着一双明显不做家务的手去吓人!”

懒惰、拖拉、自大这些是不可避免的共性,能分出高下的就是教养和性情。教养这东西和受教育程度无关,一部分来自父母,另一部分来自生长环境。淳朴善良的男人多数出自和睦殷实的家庭,而偏执扭曲的男人总会有一段不堪回首的童年或少年,他们不停地和这个世界较劲,却永远看不到自身的问题。更有一种男人总是幻想一夜暴富或者空手套白狼,这就是我们常说的“屌丝”。

“你看男人去追求真诚原装的凤姐,还是整容的金喜善呢?”

屌丝真的能改变吗?大部分不能。

“你搞到吴彦祖就算了吗?此生就瞑目了吗?不可能!你就又开始惦记金城武了。”

有教养的男人对自己有要求,不放纵、不伪装,同时也以文明的态度对待异性。说到这里要解释一个误会——文明的态度不是谄媚。

这就是中国新生代作家的语言。辛辣到有点刻薄,直白到近于下流,幽默到令人尿喷。

有人问我男人最需要什么?答曰:被尊重、被需要的感觉。没错,男人都是虚荣而又敏感的,一句无心的言语往往就能刺痛他们。所以女同胞们千万不要低估自己的能力,一句“你到底行不行啊?”或许能让他下半生都硬不起来。于是会有人跳出来说,这年头谁都不容易,凭什么让我一个弱女子去迁就男人?高明的女人不会这样抱怨,她们懂得驾驭男人,为我所用。

读完这本书,我有一种从钱钟书变成郭敬明的脱胎换骨。

或许你还沉迷在泡菜剧和言情小说里的绝世好男人,幻想着高大帅气的元彬有一天会开着法拉利来娶你。醒醒吧,你需要的是爱情而不是剧情。

如果你能像容忍自己的缺点一样容忍男人,你会发现,很多男人是可爱的。再进一步,对他们多一些耐心和温柔,你会发现,哇!原来这种低等生物会带来好多惊喜。

这个世界叫男人如何是好?

前些天在微博上看到一句话:“现在的情感专家,都在教女人如何不被男人干。”这位博主一语命中了要害,多少姑娘被这样的情感专家给坑了。女权主义者处处叫嚣男女平等,为什么到了性关系就不平等?性生活是双方愉悦的常识,难道还没有普及吗?

当今社会男人活得很累,前所未有的累,怎样赢得世界的同时又赢得女人心,是男人面临的两大人生课题。当生存法则中女人成为竞争对手时,男人就注定要一败涂地。

我曾经在微博上放过一句狠话:“有些人啊,30岁之前研究怎么拒绝男人,30岁之后研究怎么留住男人,结果,前者很成功,后者很失败,这就叫苦B。

请你别忘了,能诱惑男人的第一是美,第二是色,和这两样东西不沾边的人,我只能弱弱地提醒一句:其实,没那么多人想搞您,您误会了。

第二章 关于泡男人的一切

装备篇

风骚是一种天赋

枣花虽小能结实,桑叶虽柔能成丝。堪笑牡丹如斗大,不成一事只空枝。大意是说牡丹除了漂亮啥也不会

女人可以去努力要强拼命,在这个男权社会里和男人一较高低,没有问题;但女人同样也可以在最年轻最好的年华里,打扮得漂漂亮亮,守个男人安心地相夫教子;女人更可以像莎乐美一样,用漂亮的武器,使得男人都拜倒在她脚下,得到她想要的一切。

风骚是一种天赋,也是可以后天修炼的。为什么有的女生不是那么漂亮却总是招男人爱,这,就是女人味。骚货在某种意义上来说是个褒义词,至少证明,你是有男人缘的。风骚可不是搔首弄姿,更不是随便和人上床,那叫荡妇。只有玛丽莲·梦露这种将婴儿的天真浪漫和女

人的风情万种完美结合的才叫风骚。

风骚学得会吗?风骚的关键词就是温柔,微笑,得体和性感。

温柔就是说话轻声,动作轻盈

讲电话声音细,就是发脾气也不会大吼大叫。对于雄性来说,只有绕指柔才能化百炼钢啊,一哭二闹三上吊在我们日常的韩剧台剧里都失效了呀。

微笑是你的法宝。

微笑都是可以运用的。我甚至看过,精于此道的妖精们,对着镜子锻炼自己流泪时如何保持微笑的角度,如何楚楚动人梨花带雨,如何让男人心都碎了,别说伤害你,就是让他立刻出去卖个肾来哄你开心都可以!

得体,这是个大学问。

在外面给足男人面子,不在公共场合和他争吵;男人聊天时少说话,勤端茶倒水。别觉得这就是没尊严,玻璃心是不配得到真爱的,这是举案齐眉,这是润物细无声,这是一种软性的侵袭,这也是雄性的唯一罩门。男人活着一半为了女人,一半为了面子,得体就是在不违反大原则的情况下,尽量给他面子。给了他面子,你就得到了天下。

性感,可不是穿得少,也不是穿得透。

性感可能是和服领里那一段雪白的颈子,也可能是开车时认真的侧影。归根结底,性感就是女性化的装扮,长发,长裙,保持好的身材,保持年轻的容貌,到老也不能放弃自己变成黄脸婆,这就是性感。

枣花桑叶本领高,注定一生要辛劳。

愿效牡丹不成事,用尽年华只风骚。

——与每一个女人共勉。

女人的眼泪

除了好基友以外,哪怕是陌生男人,都对女人的眼泪没有一点抵抗力。

所以眼泪呢,是属于降龙十八掌一类的武器,杀伤力很强,不能随便使用。使用一次非常耗损元气,多次使用,很容易精尽人亡。

那么,什么时候适合哭?

表现善良的时候:

看《妈妈再爱我一次》,看纪念抗日战争纪录片,看死去活来的爱情。哭的程度:两星半。最好眼眶湿润闪着泪花就够了。男人发现后一般都会说,你好笨啊,这都是演戏嘛。你就可以一边擦眼泪一边说:讨厌,可是真的很感人啊。快抱抱人家,安慰一下。然后适时滚个床单,有情趣,又让男人觉得你心地善良,温柔可爱。

有效指数达五颗星。

表现委屈的时候:

异地恋没办法赶上你的生日会,明明说好一起去旅游又临时加班,被未来婆婆数落了两句,老板又骂你了。

哭的程度:可以有眼泪流下来。还能泪光闪闪地问对方:我是不是真的很没用啊?什么都做不好。男人的肾上激素会迅速分泌,恨不得变身超人去为你除尽欺负你的坏人,或者把全世界的钻石都献给你。

有效指数达四颗星。

表现伤心难过的时候:

我知道你不爱我了,可我还是爱你。你对我这么凶,你原来不是这样的;我知道我错了,你就尽情地骂我吧,我很难过。

哭的程度:无声的放肆流泪,具体可以参看琼瑶片女主角们的哭法。这种时候切记不可以号啕大哭,本来是你无理,号啕大哭就会变成撒泼。无声的流泪更近似于自虐,梨花带雨,楚楚可怜,引发男人同情心保护欲的一种行为,只要不是大问题都会得到原谅哒。

有效指数达五颗星

特别提醒同学们注意的是,绝对不要经常使用,尤其不要在房事的时候使用,搞得兴起,你哭个毛啊,是老子没付钱还是搞得你不爽?哭这件事是不带性欲的,很容易把男人吓着,吓着就容易阳痿,让男人再也不想碰你了。

我们看电影也会看到,王牌武器是不到关键时刻不能随便使用的,要是一开始就把你手上的核武器给敌人看了,敌人产生抗体,到了发生问题的时候,就变成艾滋病病毒,什么也治不好,这一段关系就得了绝症咯。

三件法宝性格好

现代社会,男人鸭梨那么大,如果你整天跟别人欠你钱一样垮着个脸,谁都会对你敬而远之的。

但是,查尔斯王子的例子告诉我们如果过日子,性格好,才能走到最后。男人在外面打拼是很辛苦的,压力又大,回家还要伺候一个暴躁多疑公主心,就算你长了宋慧乔的脸,也迟早要玩完。不是只有美女才会幸福。

女孩子性格好有三点最重要。

第一,没心没肺。就是阳光灿烂的女孩纸,没事儿就笑,不整天抱怨。

其实是我发现淘宝上有app里的游戏代码,一口气买了五个游戏,觉得占了苹果的大便宜,心情好得不得了,一路上一直唱小曲儿。容易满足对于男人来说是一个巨大优点。其实很简单,整天抱怨世界对不起你的人,浑身散发负能量,没人愿意和你待在一块儿,世界就会更对不起你。

第二,不翻旧账。这个是大多数人的滑铁卢。

吵架时把两年前他忘记你们认识纪念日,上个月下雨没去接你,给前女友买过香奈儿这些事情翻出来说的女人,注定会痛苦一辈子哒。他是什么样子你可不是今天才知道的,你当时选择原谅或者谅解,表明你接受了。

我个人建议,如果过不去的坎,不如分手,把一个巨大的心结放在你一个人的情绪里,可真是太辛苦也太对不起自己了。

第三,见好就收。你占理了,就要顺梯子下。能哄着你让着你都是福气。

。如果是老板,是同事,你怎么能那么宽容识大体,对于爱人反而得理不饶人呢。没错,我们对爱人总会要求更高,但他也是普通人呀。想一想你的目的是什么,让他变得更好还是逼走他?嗯,买个冰激凌给我就不生气了哦。

哈哈,在我们多年的漫长岁月里早就应该学会自带梯子。

除了原则性问题,一律可上可下。

肢体动作

如何认识搭讪陌生的吴彦祖,主动要电话是绝对不行的,老师反复强调,泡男人的精髓在于勾搭男人,让男生来追你。你直接上去搭讪就把他定性为被动,糟糕开头就是失败一半。我大学时就这样错过了一个洼冢洋介,变成好基友了啊。过于主动的下场就是变成哥们儿、备胎,更惨的甚至不得不为他人做嫁衣。

要!用!眼!神!含情脉脉地看着他,等到他看向你的时候,立即慌乱地垂下眼睛。要像受惊的小鹿,如此三次,保证吴彦祖心里已有数了。

此动作要领在于,不要做作,不要死瞪着人家不放,眼神一相遇,要立刻低头微笑,别像小偷被抓了一样。可以对着镜子反复练习,到你闺蜜觉得可以出门了再使用。这算是比较简单但技术含量三星的招数,我还是比较担心刚入门的学员。

说完眼神说肢体。长裙长发的外在武装还是很容易被人当男生怎么办?你接下来需要改变的就是肢体动作。坐着时叉开双腿,弯腰驼背,有时候还把一只脚放在凳子上架胳膊,还指望吴彦祖爱你吗?刘能也不会多看你一眼!

大忌:抖腿,抽烟,打响指,拍男人屁股。

?有个动作我研究了小半辈子,虽说也是一个手指,但比一阳指厉害多了,就是撩头发。右手食指翘一点轻掠额前头发配合头往右歪一点,眼神低垂(左撇子自行轴对称)。使用至今,从未降价,百分百好评。此乃技术含量低、易学会且在各种场合均可使用的国民必杀技。这个动作熟练掌握,再配合上文中教过的眼神,范冰冰也要让你三分啊!

第二个必杀技是当两人面对面聊天时(仅限单独二人),你认真地倾听对方讲话,不经意间,替他稍整理领带,拿下衣服上的线头,拍肩膀上的头皮屑(不要吐),这种体贴入微的性感比低胸豹纹丁字裤要高级一百倍,男人恨不得要立即跪下给你BJ的好么!其实肢体接触,就是一种我喜欢你的暗示。

如果以上都能熟练掌握的女性,老师再教两个比较高阶的动作。一个是轻握对方手腕。这个存在于关系相对于熟稔的两人,说到激动的时候,握住他的手腕,是一种亲呢的暗示。这个比拉对方手要含蓄,又比搂肩要有女人味。

另一个动作,是在提问时,贴近对方,可以轻轻触碰到对方手臂内侧,那块是人身上最敏感的地方之一,而且非常的暖味。动作要点在于,你必须非常正经和无辜,否则就变成低级挑逗了。需要提醒的是,你必须洗了头发,且没有头皮屑,因为以这种接触程度,再加上男生身高一定比你高的考量,油晃晃的头发,他就再也不想靠近你了。

这个世界是嗲精的

男人比我们身强力壮,也不来月经,更不用怀孕。在历史长河里,到底女人是怎么征服男人的呢?

经我个人观察,靠的就是一个字:嗲!

第一,多用语气助词。

“为什么呀?”

“你好讨厌啊!”

“才不要呢。”

“打你哟!”

“好的喔。”

第二,提要求或者拒绝多用问句。

“这个红烧鱼看起来很好吃,我们要一个好不好?”

“我想去洗手间,可以帮我拿一下衣服吗?”

“麻烦把你手边那个红色文件夹递给我好吗?”

“我好累,明天再聊好吗?”

相信我,这样说话,就是铁石心肠的男人也觉得你有礼貌有教养,就算对你还没有感觉,至少认为你是个不错的女孩子,留下好印象了呢。

第三,多用叠词。

不要觉得恶心,说不出口。多练习就会习惯的。狗男女不行,狗狗男女就不像在骂人了。贱货难听,小贱贱可爱多了。

第四,不要讲脏话爆粗口。

没错,看到恶心事很容易发怒,学会把“你麻痹”“我操”“滚你娘的蛋”替换成“讨厌”“怎么这样啦”“我要生气咯”等等。

第五,不要以为用第三人称称呼自己就是嗲,那是蠢。

女性朋友是我们在泡男人之路的有力支持,倩倩觉得,公主认为,这种话会把她们全赶跑,也会让男生觉得你病得不轻。

。有时候你可能会无理取闹过了头,有时候可能说错话戳到男人不爽的地方,还有可能你得理不饶人。当你发现男人声音提高不耐烦了,嗲嗲一句话立刻反转形势:你好凶哦。保证提醒男人冷静下来,温柔地说:不是凶,是和你讲道理。你立即抱着他说,人家才不要讲道理呢,人家只要你。

我常在家里放杨思敏版《金瓶梅》,里面潘金莲的配音又娇又嗲也不恶心。反复听,当英语听力一样听。听多了有语境就会模仿。

男人虽是视觉动物,但比女人更容易相信好话。每次小熊问,你为啥喜欢我啊?我都坚定地回答:你帅!他对这个答案很满意。撒娇是女人的常规性武器,如果你不会,相当于对着敌人的AK47举大刀,必死无疑。

如果你会了,恭喜你,在这个残酷的世界,就算你泡不到金城武,至少还有个佟大为啊。

女人战袍

男人是个不注意细节,没有审美观的动物。

所以要泡他们,大原则是穿一些让你看上去更像个女人的衣服。

没错,就是它!拯救女汉纸于水深火热的长裙。无论是宴会系列的正式礼服,俏皮可爱的小洋装,海滩风格的热辣纱笼,都是上佳的选择。在办公室的话,长裙不方便,可选择套装,短裙要至少过膝盖那种。热裤或者超短裙则很容易让男人想歪或者让男人过多注意你暴露的部位,毕竟你可能碰见一个好男生,不要吓走他。

比如你是女水管工,那么就尽量在上衣的胸部部位多一些蕾丝吧。

全身衣裤,注意绝对不要太暴露,热裤不能再搭抹胸,短裙也不适合穿吊带。中国虽然改革开放多年,但请注意,屌丝比例依然很高,人民还是比较保守,穿得过于清凉,就会被扣上疑似“小姐”的帽子。

是的,如何穿衣服是女性的自由,但为了保护自己不受性侵犯以及没来由的难听话,还是略微妥协吧。长头发的,尽量把头发披下来。我知道夏天这样很热,但想想,连梅超风披了头发都多几分女人味呢。热重要还是终身大事重要?何况热了,还能让你有更多借口撩头发呢。齐刘海的姑娘,一定要勤洗头发啊,刘海一出油就特别明显。实在来不及洗,就只洗刘海,效果也很好。刘海也来不及洗,那,那就戴个帽子吧。

只有李宇春和拉拉才是短头发的好吗?连郭敬明都是中长发呢!

接下来是鞋子,一定要穿高跟鞋。万一对方比我矮怎么办?不要怕!矮个男更喜欢高挑女子好吗

不要图舒服省事就给我穿坡跟鞋哦,那是45岁城乡结合部合作社大婶们的最爱。男人看见你穿坡跟鞋,就像你看见四娘把内增高活活穿在外面那么恶心。同理,劲舞团妹纸的标志——松糕鞋,也不要穿。

大浓妆打叉!人家会误以为你从夜总会下班还没来得及卸妆呢。

假睫毛、蓝绿色眼影、黑色唇膏都给老娘留给趴蹄,平常状态下最多就是打个粉底、刷点腮红、再涂点睫毛膏啦。还有,把涂得花花绿绿的指甲油洗了,你又不是蔡依林,不要拿着一双明显不做家务的手去吓人!

全身的颜色搭配以简单为主。不太懂得搭配的姑娘,尽量穿浅色。喜欢鲜艳的美眉颜色也不要超过三种,否则你从门口走进来,真的会像移动的红绿灯。

再次重申,直男没有审美观,男人绝对搞不懂的东西:几件背心叠穿混搭,头发留一绺挑染成银色,哈伦裤,黑色指甲油和口红,紧身漆皮或亮色打底裤。

战场篇

输在起跑线?怎么可能!

相亲穿什么?大原则是,穿那些让你看上去更像个女人的衣服。

在女人战袍这一篇中,我已经详细阐述过长裙、长发、高跟鞋、裸妆和一双整洁的手在初次见面中的重要性,如果你严格按照以上的外在标准来要求自己的话,那么恭喜你,第一关算是基本过了。

相亲的第二个重点是谈话内容,姑娘们啊少说话,把舞台留给他们。

雄性动物从原始社会开始就要狩猎,要主动追求配偶,你们可千万别把它们的活儿给抢了啊。姑娘们都很担心冷场是吧?不要怕冷场!你以为冷场男人不尴尬啊!一冷场男人几乎都要跪下来求婚了!

所以,遇到冷场你就专心吃东西。不要玩手机打游戏,玩手机马上就感觉你不耐烦,如果你确实不喜欢,也要保持教养!相亲圈是传话很快的!吃完饭,除了主动说谢谢,不要主动提任何建议。散散步还是看电影,都应该让他们去想!不要买单不要买单不要买单!但人家请你吃饭要表示感谢。吃完饭可以花点小钱,买瓶饮料什么的给他或者付停车费的零头。听到再糟糕的笑话都要笑。

相信我,他比你还紧张,千万别说听过了,或者抢着把笑话讲完,或者干脆讲个更黄更没品的!这样跟在德云社门口唱刘老根一样,摆明是来踢馆的!别玩太晚,你是个家教很严的女孩,十点前一定要回家。

相亲完毕后他送你回家,一定要同意,因为你是女生,这是他应该做的。第一次千万别懂事识大体啊,立好规矩才能防止他们随地大小便!如果只把你送到公交车站或地铁站的男纸基本可以pass。送到你家楼下,就可以说“谢谢”闪人,可别傻乎乎的站在楼下聊半天。你是淑女,只有腿抽筋、小偷打眼才会在楼下半天不挪窝呢。

到家如果接到对方短信,无论是何内容都一律回复,“谢谢你今天的晚餐(电影),我很喜欢”“让你破费了”“晚安,我睡了,你也早点休息”,绝对不要再回了,除了陨石撞地球或者吃顿饭就怀孕的情况外,当晚再回短信就剁手,就一辈子开不了淘宝网页。

无论你多么满意,第二天也绝对不要主动发信息或者打电话!死也不能打!基本上他对你有意会先发短信试探,回慢一点,别让对方感觉你在守着手机似的。亲爱的姑娘们啊,直男都是贱兮兮的,你要上杆子了,他们就开始搭架子了。

他约你第二次的时候,可以答应,但要隔几天,显示你生活充实,很多事情要忙,你要工作,要遛狗,要和朋友聚会,要旅游,要看书,要听演唱会,等等。你绝不能被看出是个不穿胸罩不刷牙,躺在床上吃零食看美剧看韩剧能耗一整天的宅女!

如果相亲完毕,你对他有意思,但他不主动怎么办?我的个人建议是,算了。

再内向的男人要是喜欢你,都会像热锅上的蚂蚁一样按捺不住的。不主动的多半意思不大,可能过个俩礼拜才能想起你,撩拨一下,肯定自己的存在感。你要实在憋不住,就PS一张美艳无比的照片放在微博或者人人吧。

有的姑娘问,为什么相亲之后他就不冷不热了,明明和介绍人说感觉挺好的?

姑娘,你一定要听到让你伤心的话吗?没错,他就是嫌你不好看或者身材不好!他不能跟介绍人说,你跟我有仇吧,给我介绍这么个丑八怪,死胖子。从自身开始努力啊!也不要发PS得很凶的照片给对方,落差大比长得丑还要打击人!

不会相亲的铝孩纸都有小弟弟

相亲互有好感后的第二次约会,吃饭的地点和时间,在你可以接受的范围内让对方决定。麻辣烫凉皮摊儿什么的就直接拒绝吧。如果他让你选择,选个价格中等的。等他说完,接一句:那你几点来接我?一定要他来接,没车的就打出租。这点钱都想省的男人还是让给别人吧。

等他到了,迟到五分钟下楼。相信我,他一定会选个他熟悉的餐馆。你可以从餐馆的档次、菜色的水准和他与老板或服务员交流的态度

发表评论